十三項錯誤的結婚理由&找到終生伴侶的五個黃金守則

第一個錯誤的結婚理由──降格以求,為結婚而結婚。 

第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。
這是女孩子普遍會犯下的錯誤。
為了脫離不快樂的家,或者逃避管束,嚮往自由,女孩子經常會藉結婚來達到目的。
其實,這根本是一種虛幻式的假獨立。
盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。
飛出自己的家,認為結婚是更換一種生活方式,展開嶄新的生活,不過是幼稚的夢想。 

第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。
你會感到訝異,盡管避孕這麼方便,這樣的老故事發生的頻率依然很高。
儘管新時代的版本稍有不同,女性在脅迫男方結婚之時,雖然表示對方不過是種馬,她勇於做未婚媽媽,不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心,自己也被套牢了。

第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。
誰也不能否認愛情的魔力,但不管是父母認為子女太年輕也好,還是認為子女選擇的愛人不適當,都可能引起強烈的逆反心理。
尤其是具有叛逆性格的當事人,往往更會為了反抗而反抗。
不過,要提醒你的是,這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。

第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿,找個有錢人。
女人找座金山來靠,誰能說不好呢?
一切向錢看,儘管求財得財,只怕其他方面未必如意呢。

第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。
俊男美女人人都愛,美貌的威力所向披靡。只是除了美貌,其他必備條件都付諸闕如,可就成了大悲劇,而且,別忘了外貌的折舊率很高哦。 

第七個錯誤的結婚理由──為了性。
信不信由你,男性更容易成為性的受害者。
男人常常娶的並非心目中的最愛,而是用上床來牽制他們的女人。

第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。
現代人天不怕地不怕,就怕寂寞。
男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。
寧願爭吵打殺,也覺勝過孤單一人。

第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。
安全感這東西,除了自己給自己,別人是給不了的。
想想看,原來情願給你倚靠的肩膀,又不情願了,你能怎麼辦?

第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。
許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。
生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素,都會讓人為了打破單身情況而結婚。
最荒謬的是,有?@位女性告訴我,即使結婚一個星期就離婚,也非得結一次婚不可。

第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。
誇張了吧?
不過,的確有不少這樣的荒唐女人,把結婚當做節目。
化妝啦、拍照啦、宴客啦,不僅好玩,而且圓了新娘夢。
諸不知很多都只當了一日公主。

第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。
其實,戀愛不一定要結婚。
現代人的一生都有許多次的戀愛機會,像珠串一樣,
每一顆都自有其圓滿和風華。 

第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。
真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福.如果因為年齡沒有好好選擇一位可以讓你在生活.個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳墓裡.你就要每天過這無趣的生活.那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。



找到終生伴侶的五個黃金守則

一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。

當你要選擇一個終身伴侶時,絕對沒有人要作錯誤的選擇,然而當離婚率高達百分之五十時,你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚,他們一定會回答說:「我們相愛啊!」

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎,這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

當其它成份都對時,愛就會來臨。

愛,不是結婚的唯一基礎,但它是一個好婚姻的結果,讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終身的關係,你需要更多。

如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶,這裡有五個問題要問你自己。

問題一:我們有共同的生活目標嗎?

為何這個這麼重要?

讓我這樣講: 如果你已結婚
20或30年,那是一段和一個人生活了很長的時間。
你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?

你必須和他(她)分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。

百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上,你要的是甚麼,然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。



問題二:和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎?

這個問題和你們關係的品質有關,“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?

良好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---
某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點 !
確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。


問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎?

這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎?
你怎麼測試他(她)呢?

這裡有些建議:
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法?
他們是否認真的改善自己?

我的一個老師對”好人”下了一個定義,那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人 。
所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間?
他(她)是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人:
一種是致力於個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。
在與他(她)走上紅地毯以前,你必須要知道這點。


問題四:他(她)如何對待其他人?

促進人際關係最重要的是"給予"的能力。

所謂的給予,是使他人快樂的能力。
看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,

想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形?
例如:侍者,公車司機,清潔夫等?

他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?
如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激,不要期望他會感激你。

他會八卦並且說別人的壞話嗎?

會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的。


問題五:
婚後我是否希望改變這個人?

有太多人犯了這個錯誤
就是希望在婚後”改善”他的配偶,我的一個同事作如是的解釋:

你可能希望某人在婚後改變……變得更差,如果你無法完全接受他(她)現在的樣子,你就還沒有準備好要結婚。

總結來說,約會階段不應該是困難危險的,

癥結是你要多用點頭腦少用點心。

當你約會時盡可能的客觀,要問一些對整個事情有幫助的問題。
墜入情網是種很美的感覺,但當你醒來時發現手指上的戒指,你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩

愛一個人
要了解,也要開解;要道歉,也要道謝

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